Como casi nunca me besabas, no me duele besar a otro. Mis sentimientos descuidabas, y las mariposas las sentí otra vez lejos de vos. Tantos malos tratos y ahora un nuevo sol, un calor que me acobija y me devuelve la esperanza. Un dolor punzante que jamás se iba a marchar, que tal vez otra persona podría evitar, porque con amor al corazón nada le hace falta.
Hubo que perderlo todo para entender que sin amor real no se puede cuidar nada.

Quiero guardar nuestra gloria para el momento indicado y no arruinarla mientras no estemos preparados.

¿Qué tal si podemos ser mucho mejores juntos en otro momento de nuestras vidas?

Si sucede así, si postergamos nuestra química, prometo buscarte...

Increíble que me esté pasando esto tan rápido. Me siento feliz y cada vez que recuerdo los momentos que pasamos suspiro como una pelotuda.

Qué miedo al dolor. Otra vez contradigo lo que yo misma me propuse.

El sufrimiento es una alerta de aprendizaje.

Un mundo que me pertenece

No entiendo qué me pasa. Me saturó todo.

De pronto, descubro ganas infinitas de cosas nuevas y puertas abiertas para tomar nuevos riesgos y aprender.

Sin embargo, por miedo a equivocarme no me atrevo a probar. Y estoy dispuesta a derribar esta barrera. A comprobar que arriesgando se logra, aún perdiendo.

El tiempo no está perdido si me la jugué por mi felicidad. Entonces, ¿por qué no hacerlo? ¿Por qué no tirar a la mierda todo eso que no me convence? ¿Por qué no superar mi miedo al propio fraude? Quizás si no lo intento me pierda de todo un mundo por vivir.

¿Qué tal si renuncio a todo para descubrir qué necesito? Una pasión, una lección, una historia, experiencia, tiempo... y al final sabré qué debo hacer para aclarar mi panorama.

Intentémoslo.

¿Alguna vez sabré qué quiero?

Lo siento, me ganó el auto respeto :)

Cuánto te quería y qué poco te importaba. Cuando me tenés lejos querés que te vea brillar para lamentarme por no estar a tu lado.

Y un poco lo lográs. Pero después recuerdo que hoy ya perdiste tu esencia, que te convertiste en un egocéntrico que se lleva el mundo por delante y se olvida de mí.

Quise solucionarlo pero la verdad me rendí. No supe manejar esto y me fui desarmando hasta sentir que no tengo un buen lugar en tu vida.

O quizás solo necesitamos los dos un tiempo distanciados... no sé.

Ya no tengo más ganas de discutir y sufrir. Que el tiempo lo resuelva.

Te seguí las órdenes al pie de la letra. No fui porque te importaba poco mi presencia. No te esperé porque no te interesaba apoyarme cuando lo necesitaba. No te jodí más con las cosas que tanto me dolieron. No te pedí consuelo, ni charlas serias, ni comunicarnos para solucionar un problema entre los dos porque eso no te interesa. No fui a visitarte cuando te extrañaba porque me pediste que si te iba a seguir arruinando cada fin de semana, me quedara en casa.

Al fin y al cabo, lo único que escucho es que yo no sé hacer otra cosa que equivocarme.

Ahora ya no te extraño, no te espero, no te busco, no te pido...
Ahora es tarde porque no supiste entender que era entre los dos, no yo sola. No escuchaste que de a poco mis sentimientos por vos eran cada vez más débiles...
Hoy te quiero, como siempre, y sos importante para mí. Pero siento que estoy mejor lejos tuyo. Y por esta vez tengo que dejar de perdonarte y empezar a respetarme más.

Me va a costar mucho, pero sé que es lo correcto. Y vos, si todo lo que me dijiste es verdad, vas a ser muy feliz sin mí. Te deseo realmente lo mejor.

No sé qué es lo que me pasa cuando veo tu foto. En tu mirada veo bondad y ternura.

Seguro alguien valga más la pena que vos.

Me retumba todo el tiempo tu frase. Y me parte en mil pedazos. Podría pensar que sos un imbécil y creer que algún día alguien me va a valorar. Pero realmente me convenciste de que las demás personas valen más que yo. Nadie me va a elegir. Con lo que me cuesta remar mi autoestima, me la tiraste abajo otra vez...

Podrás decir que me apoyaste en mis presentaciones de canto. Sin embargo siempre repercutieron con malas respuestas, gestos de disgusto y mala onda. Nunca te alegraste por mí ni te sentiste orgulloso de que yo fuera tu pareja. En ninguna de las presentaciones como escritora me acompañaste. En una te excusaste. En la otra decidiste no acompañarme porque no quisiste y punto.

No merecés que yo te apoye en tu momento importante. Y realmente la razón por la que no lo haría sería por compromisos de estudio, y no por dormir hasta tarde o por mal humor como hiciste vos cuando te necesitaba.

Está claro que no sos para mí. Que no me estás sabiendo querer. Yo sin pensarlo dejaría todo para apoyarte, pero mi corazón me pide que sea justa conmigo misma por una vez, porque ya toleré demasiadas decepciones de tu parte sin que me lo pidieras, y ni siquiera te arrepentiste. Te perdono porque creo que no te das cuenta de que me lastimás. Pero si no me perdés nunca vas a aprender.

Lentamente, me alejaste...

Una noche sin vos se siente rara...

Te extraño. No siento esa sintonía en la que estamos cuando estoy con otra persona. Y me hace falta la sensación de que estoy a salvo de los peligros que corro cuando no estás. Además, siento un vacío porque después no vamos a dormir juntos ni a hacer el amor.

Es difícil de explicar la energía que percibo aún en la oscuridad sin poder verte pero sabiendo que estás ahí, al lado mío.

No quisiera perder todo eso. Pero por respeto a mí misma tengo que dejar de enceguecerme con ello y empezar a exigirte que me respetes vos. Y si te negás, entonces toda esa magia no vale nada.

Me niego a amargarme. Me resigno a no poder decirte más nada porque te quiero tanto que me importa poco si te importo o no mientras seas feliz.

Me dejás lo peor para festejar con vos tu cumpleaños. Me das el día en que estás más cansado con la excusa de que los demás no podrían porque cursan. Yo también curso pero en eso no pensás.

Ya está. Me rindo. Ya acepté que vos a mi me considerás de otra manera. Debería dejar de centrarte en mi vida.

Yo: juntos. Aceptás?
Él: no. Vos cambiá.
Yo: es tu decisión...
Él: hasta nunca.

Aprendí que después de tanto sufrimiento no se puede volver a entregar tanta confianza. No se recupera. Y menos así.

Nuestro "amor" vale tan poco para vos que cualquier estupidez lo rompería.
No entendés nada.

Aún furiosa te incentivo como puedo y te recuerdo todos tus objetivos, tus deseos, tus motivos.

Pero vos furioso ni siquiera me apoyaste en uno de los logros que sentí más importantes en mi vida.

No sé si me tenés afecto o si me querés como tu posesión...

Ya no voy a permitir que perjudiques mis estudios con tus ataques, ni mis sentimientos con tus palabras filosas, ni que olvides que me herís porque te perdono todo por amor. Agotada de sufrir y de estar presa.

Quiero mis alas. Quien no me las permita, no me quiere.

Confianza, honestidad y libertad.

Te quiero tanto... Tanto, que mi adolescencia se marcó con tu risa, a la vez que cometía mil errores tontos de los que hoy me arrepiento. Me equivoqué mucho. Pero te quiero tanto que quisiera poder borrar esas tristezas de tu corazón y que sientas en él que no te fallaría, que realmente te respeto. Te quiero tanto que perdí la noción del bien y del mal, de lo correcto y de lo incorrecto, de lo verdaderos y de lo falso. Y te devolví la confianza que perdiste. Te quiero tanto que me fui olvidando de lo que quería para mi vida, por complacerte. Y así me manipulaste.

Hoy, todo lo que me dijiste siempre es una creencia sagrada para mí. Sin querer, mis ojos se abrieron y vieron lo que estabas haciendo conmigo... Sin intenciones, entendí que estamos haciendo muchas cosas mal. Y decido darte lo mejor de mí, y a cambio te propongo darme lo mejor de vos. Ambas voluntades para ir hacia delante juntos. Recibo agresión, que me indica todas las veces anteriores en que la obtengo como respuesta. Comprendo finalmente que estamos basando este supuesto amor en pura violencia. No es nada sano.

Quiero empezar de cero poniendo todo de mí. Porque me niego a terminar esto. Porque no quiero aceptar que no podemos cambiar. Porque mis sueños con vos son parte de mi vida cotidiana.
Pero necesito garantías de que voy a tener suavidad terrenal, de que vamos a querernos sincera y libremente.

No quiero que me cortes las alas. Si sentís algo por mí, no lo vas a hacer más. Y si te negás tendré que asimilar nuestro fin.

No quiero cortarte las alas. Porque lo hice y te vi hecho pedazos, y al borde de perderte y en tu completa soledad, sólo al límite, pude ver lo que te hacía. Y me destruyó.

No quieras pasar por lo mismo que yo. De todas maneras aprendí, y no te voy a dejar hacerme lo que te hice, porque me dolió sobre todo que amarte tanto fuera tan peligroso.

La puta madre, ¿por qué no te quiero menos?

¿Qué hacer cuando querés tanto a alguien y no podés lograr que funcione? ¿Cómo se hace para sacarlo de tu vida con la certeza de que no es para vos? ¿Cómo asimilar que ya no estará a tu lado? ¿Cómo aceptar no acompañarse mutuamente día a día?

¡Es tan difícil!

Qué mal momento paso cuando caigo en la realidad, cuando recuerdo por qué estoy sola, por qué no me llevo bien con nadie. Me destruye saber lo que soy para las personas, lo poco que les importo, lo horrible que soy para ellos.

Qué impotencia haberte perdonado los peores dolores de mi vida y que no puedas perdonar un mala reacción.

Me descuidás cuando no importa cómo me siento. Cuando olvidás que cuando amás también compartís prioridades. Cuando me hacés sentir que te quiero más que vos a mí. Cuando no soportás mis descargos. Cuando no me besás porque ya es algo cotidiano. Cuando me cortás las alas.

Cuando no recordás que acá, en este blog, está todo eso que te negás a escuchar.

Una vez dijimos que cuando lleváramos tres años juntos íbamos a comprometernos. Con el tiempo, me empecé a preguntar qué significaba el compromiso. Y no sé. Pero la verdad es que siempre dudo de que lleguemos a algún otro lugar que no sea este noviazgo. No pegamos con nada. No tenemos nada que pueda encajar. En realidad siento que no nos queremos como deberíamos, que siempre estamos anhelando algo que perdimos por el otro. Eso no es sano. Pero a mí me da terror sacarte de mi vida, porque en realidad sólo sería para ver qué pasa. Y si después me arrepiento? Quizás sólo estoy confundida...
Tengo miedo de que avancemos y que sea un error seguir estando juntas dos personas que no confían una en la otra y siempre están preocupadas por ser engañadas. A mí eso me mata. Quisiera poder sentir que nunca me vas a lastimar.

Puede parecer una locura. Y de seguro lo es. Pero el mal presentimiento puede estar relacionado a mi vida. Por alguna razón hace un rato siento sabores, sensaciones y olores por los que transité. Como si fuesen un último repaso antes de la prueba...

Cada algún tiempo me estanco y lloro por los rincones, lamentando ser la persona que soy y no la que quisiera ser.

Sí, seguro algún día me ría a carcajadas de este momento en el que el llanto me hace pensar tantas pelotudeces.

Hoy no es ese día. Hoy no sé cómo resolverme a mí misma. Soy un problema. No sé ser feliz. Siempre cago todo lo que tengo. Y si tengo un novio, pienso que voy a estar mejor sin él. Si no lo tengo, voy a creer que necesito uno. Si no tengo amigos, me siento mal. Si los tengo pero no son íntimos, también.

Me paso la vida analizando por qué mierda me sale tan mal relacionarme con las personas. Obviamente pensarlo no es hacer nada productivo.

Dejé de lado a mis amigas por dedicar toda mi energía al amor. Perdí ese vínculo amistoso. Después lloré por la consecuencia de mi propio error. Me arrepentí cuando mi pareja me fue infiel, y me consolaron mis papás, a quienes mantenía al margen de mi vida como una estúpida. Por el momento no sé ni lo que estaría bien.

La conciencia es el castigo más grande que Dios nos pudo dar por haber sido pecadores.

Mi principal obstáculo soy yo. Cuando tengo que dejarme ser, me cuesta horrores superarme. Y si lo logro, alguien más me mete palos en la rueda.

Quizás son señales para que abandone esta locura de dedicarme a cantar.

Formas de arruinarse el buen humor.

Yo soy la única imbécil que no aprende a calmar sus impulsos y no molestarse en discutir con personas tercas.